小王子守护他娇美的玫瑰.小狐狸蜷缩在洞中.等待冬天过去...

 

 

   总结出来我喜欢三种男人：一种是有明媚的好看的笑容的；一种是内敛而温情的；还有一种是会突然蹲下来为女生系鞋带的.都是让人感觉很柔软的男人.算了一下也遇到不少这样的男人.但是往往成为蓝颜.笑~好像没办法把男人与爱情连结在一起呢.但是非常喜欢和男人们混在一起的感觉.决不是那种关系暧昧的感觉.那是一种明亮而干燥的情感.看他们抽烟的样子.看他们哀伤的眼.看他们大笑时小兽般的牙.看他们工作是专注的脸.看他们讲到自己的爱情时温柔的表情.看他们沉睡时孩子般的脸...真是一种有意思的动物.和女人完全不同的简单也精致的动物.

   喜欢他们磊落得那么勇敢.喜欢他们的细心.那种细微的体贴往往出乎女人的意料.有那么多粗心大意的女人.没有男人怎么行.笑~

   让我写这些话是因为我的同事里真的有这样的人.看似顽劣颓废.但是其实是非常开朗温柔的人.忍不住要喜欢上的.心里不觉开心起来.我曾经对所谓男人失望透顶.并不是他们给我带来多少伤害.只是入眼入耳尽是不堪的画面和言语.那些表面一套背后一套的事情实在让人心寒.如今想来.只当是年少无知时的赌气云云.多开一些眼界.会多了解一些世事.所以变得越来越喜欢尝试一些陌生的东西.看清楚自己的极限.才不至于在面对未知时手足无措.

   小王子应该归到男人中还是孩子中呢?如果故事里没有玫瑰花没有小狐狸.那么他就不会长成吧.可是他还那么小.他看不到小狐狸的忧伤.那忧伤也许仅仅源自他对玫瑰花儿自然而单纯的关爱.涨潮一样的忧伤呵.那么容易将我们的小狐狸淹没.可是.我们善良羞怯的小狐狸多么地爱他呵.往往有一些人.我们只是想爱他.并不一定需要靠近他.如果.那样的靠近会破坏掉一些美好.没有哪只小狐狸愿意看到小王子哀伤的脸.于是它选择沉默.看着他幸福其实也是一种幸福.

   有时我总想.如果小王子留下来.我们的小狐狸是不是还会那样爱他? 或者.我们的小狐狸一开始爱上的就是那个守护着玫瑰的小王子呢? 无论如何.既然被这样的小王子驯服了.那么.我们的小狐狸终究是拥有一颗柔软的心的.那么.有这样的心的我们的小狐狸一定一定会幸福的.

   这样的想法让我觉得温暖而浪漫.微笑的时候有隐隐的酒窝.所以我坚信.有明媚的好看的笑容的男人一定是内敛而温情的.也许.哪一天我遇到一个这样的男人.在熙来攘往的街头.会突然蹲下来为我系鞋带...

 

我不想回到这里.我不想看你用瑰丽的淡紫色字体写你的忧伤.我不想看那些漂亮的爱情像撒了一地的向日葵香水香味散逸...或许.这只是一场轮回....

 

   又躲回这个黑暗的空间.这样的颜色让我感到安全.让我可以放心抚摸一些我不愿触摸的伤口.没有什么因果.只是因为看到你的爱情.只是因为无法捧起你消瘦的脸颊.仿佛可以看到你的眼睛里幽幽地装满了灵魂.宝贝儿.破碎的爱情只是垃圾.我们没必要守着一堆垃圾.太阳那么漂亮.开到荼縻花事了.记得那些若花笑靥就好.煮一锅开水冲洗阳台.把那些伤心呵.无奈呵.把那些借口当成灰尘一样统统冲去.我们的生活如此沸腾.冬将至.不吝色.苍色脉脉.如花的容颜如何能与之相配.希望你的面庞仍余艳色.不求喜上眉梢.但愿温润如湖.

   买了橘子色的指甲油.画满10个脚指甲盖.看它们张狂地把我的脚丫点成愤世嫉俗的样子.趴在地上做卫生.130几平米的小套房.整个过程我用了俩张CD.一杯蜜水.刷了三双不同颜色的拖鞋.妈妈是爱干净的人.是不拖沓的人.拖鞋只放了三双.筷子只用了三双.却有无数我喜欢的食物.到处都放了让我安心的糖果.有的时候.这样的爱.我们是看不到的.把手机上的mickey换成猫儿诡异的脸.裂开的金色眸子.手机里藏了太多图片.自己的.别人的.偷拍的.猫儿的.喜欢的.失去的...

   如何都不明白.周围的人都觉我是有男友的人.我是那样依赖人的人么? 我是多么独立的人呢.这样自由我为何要找个麻烦? 或许有天疲惫了厌倦了.会想找个人陪我一起旅行吧.可是现在.我只想一个人去东京铁塔看夜景.一个人去威尼斯看电影.一个人去阳明山上看海芋...

   如果可以.我真不想回到这里.看以前的那些晦涩难堪只会让我沉没.不愿再沉没了.只品香茗.喝馨香的茉莉花茶.不愿去看喝完茶水后伏在杯底被浸透的茉莉花朵.那太像一颗苍白绝望的心...

声明:以下内容.除时间对象其余全抄自秀秀的blog.这是我们脑海里的一种共振...

 

心悦君兮君不知.. ..

2006年9月16日和秀秀去新光看了《夜宴》。

最近太忙了，太累了。

所以。想静静坐在黑暗的电影院里。看一个故事。

已经知道了很多批评的声音。但我还是觉得它很好看。

甚至有某些情节。感动了我这颗坚硬冰冷的心。

 

 

我知道从来没有垂手可得的幸福.我该怎么描述我准备的付出.. ..

 

   是在无意中看到的文.看完后心里凉凉的.好像一口凛冽的七星.开始回家住.在家里我安静乖巧.吃粉红的桃.喝琥珀色的蜜水.从周杰伦的新专辑里挑喜欢的《菊花台》听.开开E-Mail看着它空洞地望着我.在论坛上看到有人像我一样把自己喜欢的人叫做"小朋友".他带她去看电影.冯小刚的《夜宴》.我微微笑.我也打算去看呢.一个人抱着很多的爆米花去看.很久之前就喜欢电影.无奈与人同去.也是寥寥的几次.这样寥寥的几次.而今却每每在我看到电影院的时候刺痛我.终于习惯一个人去.被安全的黑色包围.记得看《木乃伊归来》让我非常伤心.为什么一定要让他们一次一次死去.才是完满?何以他们可以用死亡来诠释逃避.而我却无处可逃.. ..

   不知道沙僧是否还在找寻琉璃瓦的碎片.圆满太难.他永远无法参透.就像幸福.俯拾皆是的样子.晶莹锐利.必拾得双手伤痕累累.欲摊开掌心张望那些美妙.它们却在一瞬滑失.只留下满手伤口.伤口细小.嘤嘤哭泣.泪色鲜红.如何一直抱着希望?如何一直抱着希望却慢慢走向绝望?

   疲累得只剩下力气睡觉.喝可乐希望可以快乐.那些漂亮的勇气一点一点被稀释了.那些纯色的希翼一点一点被漆黑了.时光瘦下去.明白色的云朵渐渐地疲惫成凄迷的雾色.我闭上眼睛.安心放任自己在每天的25点软弱成任人宰割的模样.. ..

   指尖一周之内长成了透明的锋利.轻易划破我的皮肤.狼毫般的密.看上去像种下了幼小的毒.深红色.cocoa的颜色.以前的颜色.. ..

   看天空.凝结成霜色的时候.它想过如何融化么?

花 已向晚 飘落了灿烂 凋谢的市道上 命运不堪.. ..

 

我的一个男友被几段感情纠缠着.其中有一段是他初生且鲜稚的爱情.其实看出他是一个用心的人.但是因为太过柔软.所以总被别人束成她们喜欢的样子.最后只剩下声音里的疲惫不堪.如此.让我感觉很不忍心.不忍心又如何.我太怕打碎那些清脆剔透的幸福.所以.我终要离开他.每个人都有自己爱人的方式.我希望自己的方式是安全的.哪怕它是扭曲的.

   在超市里趴在手推车上滑行的时候突然看到鲜兰的阿尔卑斯特浓牛奶糖.摆在那里像一种等待被人带走的希翼.抚摸它光洁的脸.听它说:请带我回家.好的.我带你回家.家里有大朵的葵花.家里有妈妈做的清澈的银耳汤.家里有我17岁的照片.里面的我笑靥若花.如今苍色的脸是如何都没办法捂成那样的红润了.这样想的时候我多么哀伤.哀伤的时候天空就被蚀成灰蒙蒙的疲惫.在漆成墨色的子夜里一寸一寸枯萎下去.

   有时候我想.一个人的消失是多么纯粹简单的仪式呵.所以便有"蒸发"这个词.蒸发是怎样干燥而迅速的状态呵.这样的消失便不留伤痕.悬浮在空气里.多么致命.为了遗忘.有人蒸发.然而.这样的时候.我突然想起一句话:如果你是我的空气.那么.我宁愿摒住呼吸.. ..能被伤害成这样无处可逃.那是多么大的伤心熬成的呀.

   夜里的时候我会想起女友温暖的怀抱.想.当我无力的时候.她们是用怎样温柔的情感来包裹我.我是这样残破不堪锈迹斑斑的人.她们却可以那么勇敢的抱着我.抚摸我冰冷的背脊.如此.我便在瞬间记住那种暖雾一样曼妙的姿势.当哀伤沉淀.我可以用它来清扫.让我心里不致落尘.干净透明.

   但愿我能像以前一样坚强.但愿明天我还可以微笑.生活好像咖啡.可以品尝的不仅仅只是苦涩.. ..

——我来到你的城市了.

——我离开你的城市了.

 

   对夕说这两句话的时候我都坐在车厢里.商务车里的冷气让我有点难受.昏昏欲睡.去F城的时候心里勃勃得好似初生的艳阳.回来的时候我是难受的.从培训中心回到F城的过程把我身体里的食物和难过一起颠簸出来.于是我蹲在车站角落熙熙攘攘的吵闹中呕吐.泪水流下来.

   坐在车子里的时候.虚弱得好像一枚羽毛.柔软而潮湿.羽毛弯弯.沾着眼泪咸咸的.我都不知道原来我是这样脆弱难堪的人.出于对夕的爱.我喜欢F城.可是.我来了我却见不到夕.我却见不到夕！这个城市忽然之间变成一个被立交桥切割得支离破碎的虚幻...就这样错过.我这一生还要付出怎样的错过才填补我在感情上阙如?

   最近经常在路过的镜子里看到木偶一样的我.脸上有雕刻好的微笑.干燥坚硬.也许是有一点点不快乐的.原因简单一如当初.而今已经变成一个伤口溃烂在我心里面.真的很不愿碰触.往往事与愿违.偶尔与其擦边总让我疼痛难忍...但是同时也发现自己的克制力越来越好了.竟可以在洗完澡后安静地看看会计.那样机械的东西非我所爱.如今却可以很自然坦淡地接受.就像前面说的.也许是有一点点不快乐的.但是很安全.如此足矣.

   又是七夕.妈妈的生日刚好在昨日.看她闹着跟爸爸要礼物.我不禁莞尔.这种温暖可以解冻所有冰冷的记忆.留下的只剩馨香和美好.

   我要说的是: 我相信什么都可以克服的.我相信什么都会过去的.我相信一切都会好起来的.不快乐我就喝可乐.喝可以让人快乐的饮料.至少我要让你们放心.要让你们想念我.要让我们在下次相遇时决不擦肩而过...

我把胡萝卜切成鱼鳞一样.我相信能把固执的胡萝卜煮成土豆泥一样的女人就是好女子.

拖地的时候拖把坏了.只好把它洗干净挂起来.可是它还是披头散发着眼泪汪汪.不知道明天会不会不忍心把它扔掉.

换了新的E-Mail.等待或许有人会以想念的名义给我写信.

看到墙上有一个细小的蜘蛛为我捕捉蚊子.心里突然很柔软.

在上班的路上看到那些流浪的狗儿漂亮的绒毛被画上脏兮兮的图案总是不忍心.

看到妈妈闪了腰还坚持和爸爸去金门玩.忽然想到在牛姆林时我受伤的尾椎骨.

看《人鱼朵朵》.喜欢里面明艳的色彩.

头发触及腰了.贪婪地成长着.乌黑顺滑.

喜欢公司里刚刚结婚归来的一个哥哥.总能让大家很累的时候还翘着嘴角.

看《Holding Back The Tears》的MV看到泪水涟涟.不忍去看他们的眼睛.

寂寞时点一支七星看它慢慢被灰烬吞噬.

在很早的23点上床睡觉.

看影影的bo时微微蹙眉.看小迪的bo时微微展眉.看小公的bo时微笑.

把自己的bo弄成淡淡然的回忆色.想念大家微醺的容颜.迷离的眼.

老托马斯说：I love u not beacause of who u r,but beacause of who I am when I am with u...

是的.只有你们让我觉得自己多么可爱.

如今.

是否恩宠难回?

 

 

 

 

 

一个人生活.

 

    我有过很多斑斓的幻想对于我的未来.然而我哀伤地发现它只是一种机械运动.有精确的棱角.而我是一个多么迷糊的人...这么想的时候我的心里面多么的晦涩难安.所以我把我的想法轻轻旋转了一下.你看我是一个多么喜欢冒险的人.我曾经幻想过在烽火冲天的边界做一名勇敢的战地记者.在那些喧嚣里平静地诉说一颗子弹擦过皮肤的温度...其实如今的生活何尝不是一种挑战?我要挑战那些数字了.我最最害怕的数字.一样东西.一旦熟知便成无趣.那么我以后每天的生活都是会是生机勃勃的^^想到这又有点开心.越来越会把一件事美化了.不知道是好是坏.不管了.心里干净就可以了...

    我住在一个中学校园的一个前后间小套房里.房子在很高的地方.夏天阳光那么刺眼却一点都不热.整日都有淡淡青草味的风穿梭在房间里.房子周围都是碧绿的树.草地上有干净的石凳.晚上枕着小虫微弱的唧唧声如睡.清晨可以听到小鸟碧翠地叫.偶尔有猫从阳台窜过.其实我很满足.但是我真的不喜欢不远处的男生宿舍.都是一些乳臭未干的小P孩子.竟然轻浮成那样!以前我说.对男生彻底失望了.我错了.我根本就不该抱什么希望.反正以后都与我无关了.现在女生越来越聪明独立.男生...哼!他们要再敢闹下去.我只好请校方解决咯~教育出这样的学生.不知道校长会不会汗颜...

    回家第一件事就是看大家的bo.真好.都好好的.不过好像都很忙.不管怎样.充实就好.希望大家都好好的.我发现一个人做饭其实并不是什么浪漫的事情.虽然都是简单的事情但是一个人的时候没什么激情.做得再好妈妈又尝不到 :(

    看到小公在群里说冒险这几天要开双倍.我本来是要大开杀戒的.但是有个我很喜欢的小哥哥不让.所以通宵就罢了...反正以后慢慢练吧.大不了以后传给蜜蜜.叫她帮小小妈妈练级^^对了.说到介个所谓的小哥哥.就是毕业时用德州电锯杀人狂跟我换小盒子的小学弟.影影应该知道.基于他年纪比我大一点.思想比我成熟一点.我就放弃辈分的问题了.介小孩挺有一套自己的概念.也是一个比较厉害的小孩.小孩毕竟是小孩.所以思想很好玩.聊天很开心^^

    还有呀.兔啊.你那天夸张的反应吓到我了.你不用那么担心我啦.我已经被妈妈磨练得非常入得厅堂下得厨房了.我看以后我干脆不把你嫁出去了.留你跟我一起过算了!!肥水不流外人田!!!

    我要用一个很恶俗的“综上”了.综上.我一个人煮饭做菜.吃饱喝足.傍晚在小孩的嬉闹声中洗白衬衫.洗白衬衫的时候我感觉自己像个透明的小姑娘.晚上的时候在房间里开两盏灯重新看《幻城》.我过得很简单.虽然微有波澜.但我每天乐观向上.乖乖喝牛奶.用一小节剩余的黄瓜切片铺满脸吓隔壁的小妹妹.我尽量晚上早点睡.我看手机里那些我们在一起的录像的时候尽量用微笑代替泪水.我很好.我就是有点想你们了.

有的时候我用重复温暖自己.

 

 

  有人说一个人有烦恼是因为记性太好.那年开始.我忘记了很多事情.唯一有印象的.就是我喜欢桃花.—— 黄药师

 

  虽然我很喜欢她.但是我不想让她知道.因为我明白得不到的东西永远是最好的.—— 黄药师

 

  如果有一天我忍不住问起.你一定要骗我.就算你心里有多么不愿意.也不要告诉我你最喜欢的人不是我.—— 慕容嫣

 

  我一直以为是我自己赢了.直到有一天看着镜子.才知道自己输了.在我最美好的时候.我最喜欢的人都不在我身边. —— 嫂嫂 

 

  我曾经听人说过.当你不能够再拥有.你唯一可以做的.就是令自己不要忘记. —— 欧阳峰

  每年的春天.乡下的桃花都会开得很灿烂.我想在我失明之前.再去看一次.—— 盲剑客

 

  本来我应该没事.但是我的刀没以前快.我以前快是因为我直接.认为对就去做.从来不会想什么代价. —— 洪七公

 

  每个人都会经历这个阶段.看见一座山.就想知道山后面是什么.我很想告诉他.可能翻过去山后面.你会发觉没有什么特别.回头看会觉得这边更好.—— 欧阳锋

 

 

  开始的开始.是我在挥霍.所以我很快乐.
  最后的最后.是我已遗忘.所以我也很快乐.
  只剩下中间的中间.是我流着泪哀伤地走过.. ..

七月才刚刚开始。我。带走了雨丝的拼图。喵喵的感冒。影影的亲吻。眚眚的短信。留下了小迪的眼泪。于是。我无处告别。

  从来没有想过所谓分离。所以我错失与所有人的道别。几乎所有。我爱的人。
  在车站收到眚眚的短信。她说你怎么就那样走掉?下午四点的阳光透过玻璃窗折射进来。这种突如其来的恍然让我在阳光中有点晕眩。然后我的眼泪就掉下来。
  尘浮在炎热的空气中。我被包裹在尘中央四肢发冷。我手足无措。我细细地咬我的手指甲。我把奶茶倒在了翻遍的牛仔短裤上。我在车站来回走来回走。我不敢给她们发短信。
  上车的时候发现手指头被咬破的血迹。

  车子开动的时候我觉得我应该听听歌。听到的是很温柔的I could be the one.那么多瑰丽的想象被我亲手捏成扭曲的弧度。眼泪淋湿我的掌心。
  我在想我的眼睛是不是坏掉了。被眼泪硌得只剩下疼痛。收到眚眚的短信让我几乎崩溃。神经质地再也止不住眼泪。我用一种最残酷的方式让我深刻地记住了这一次的离别。永生永世不得忘。

  已经将近6点。终于回到这。城市的傍晚吹起一阵微凉的风。我的眼睛快要睁不开。它那样固执。我几乎要渴了。
  终于生病了。再也受不了那中非病理性的疼痛了。本来就不是很厉害的人。再也不敢狂妄地说自己百毒不侵了。昏睡了12个小时。终于有力气上来。看到小迪的博客。委屈得像一只装满眼泪得大眼睛。
  晚上的时候。把屋子里里外外擦了一遍。坐在木质的地板上喝冰凉的柠檬水。妈妈说。小小做卫生了?她又说。看来你好了。我微笑看她。虚弱地看她。这样的疲劳让我没有力气去想起那些疼痛。
  我要快快好起来。我要努力地工作。我要攒够那些粉色绿色的纸片儿让我去看她们。我要丢掉这些不堪。让回忆馨美起来。让它不至于像那些羽化前的毛毛虫。蜇得我心寒。

ps:
用了新的bo...无人知晓...于是重新回到这...小迪看到的话...请不要哭...

小公传来的题。硬着头皮接下。。。

提问者：夕

 

提问1：2006年,你的野心是什么?

达成目标。努力做到最好。

提问2：如果你可以变成动漫/卡通里的角色,你想变成谁,说出原因。

NANA的奈奈~可以轻易感觉幸福。

提问3：如果重新让你选择一次已经过完的这段人生,你会想从什么时候开始?换句话说,你对自己什么阶段最后悔,想重新来过?

唔,大一。

提问4：你最后一次发自内心的笑是什么时候?

似乎一直很开心。和宝贝们在一起总是开心。

提问5：你睡前最后一个念头是什么?

明天要早起。。。

提问6：另一半如果出轨的话,你会怎么做?

离开。

提问7：你生命中最重要的到底是什么?

家人。

提问8：如果世界即将灭亡,你会如何渡过生命的最后一天?

玩一天。

提问9：如果世上只有一件物品能够陪你入土,你会选择什么?

回忆。

提问10：你的癖好是什么,至少说出两个。

睡觉。洗澡。吃。

提问11：你在想什么?

还要多久才能看见太阳?

提问12：你最崇拜的人物是谁,为什么?

爸爸。总能让我深刻总结。总给我带来惊喜。

提问13：给你许个愿望。你会许什么?

给我机会需三个愿望: 父母安康。工作顺利。与君(出现的话)安好。

提问14：你最近的怨念是什么?

英语啊~~~

提问15：有什么好歌介绍么?

最近听很多韩文歌~喜欢 Fly To The Sky 的《避》

提问16：13个小时以前, 你在干嘛?

睡觉。

提问17：喜欢黑巧克力还是白巧克力?

黑。

提问18：不开心的时候选择怎样来发泄?

哭。游戏。写字。

提问19：做错了事后悔也没用了,你会怎么办?

下不为例。

提问20:有沒有自己的戀人(喜歡也算,暗戀也算＋不許說沒有哈)

好啦。有啦。

提问21:你心目中的理想世界是什么样的?

我为人人。人人为我。

提問22. 妳認為BJ的真實年齡是多少?(《Black Jack(黑傑尅)》，原譯《怪醫秦博士》)

???????

提问23：如果你身边突然出现一个外星人你会怎么办?

用手机偷拍。然后跑！

提问24：清朝末代皇后的名字?

婉蓉(本来想说溥奕婆来的~被小公汗了-_-)

提问25：如果你是宋定伯,你会把鬼卖多少钱?

关起来,赚参观费,最后拍卖。

提问26：好朋友的男(女)朋友单独约你吃饭,会赴约吗?

具体问题具体分析。

提问27：这届世界杯冠军会是谁?

人家很少看足球。

提问28：什么情况下你会想到我这个人?

Anytime.....

提问29：最想去的地方是哪里?为什么?

济州岛。喜欢那里的温泉。真的想去看看。

 

据说。做完提要再问个问题。然后传给下一个。我的问题是：你觉得自己是会有一夜情的人吗?

挖哈哈~不知道要传给谁~不知道要祸害哪个~看到的都做做吧~^^ 

如果一直喝清水。是不是可以把自己喝干净?

 

 

   我换了隐形眼镜。换了很柔软的那种。戴上后感觉是赤裸的。有的时候我喜欢赤裸。所以我找出那个淡淡淡蓝的玻璃杯。颜色好像台风过后的天空。水洗似的。我拿着它喝清水。看上去纯净的样子。

   仔仔在宿舍看《神雕侠侣》。她是一个简单的小孩子。看古墓派的爱情就让她温暖。我想起小龙女说的一句话: 过儿姓杨。我才姓柳。这般女子。只留在书中了。难怪有人说。书中自有颜如玉。

   明勋不演情书之后。忽觉这个节目的平淡。希望他快点回来。我跟兔说。我真喜欢他。我就是喜欢他参差的翘翘的牙。我就是喜欢他变胖的样子。怎么样?姐姐很奇怪吧?笑。

   难以相信我买了爱丽的甲油。难以相信我留长了指甲。不是很习惯。但看上去完美。

   今天。才能上得了msn. 写字的时候我有点如饥似渴。有一点狼狈。

   没有好好吃饭。这两天。饥饿让我有点疲惫。所以我想洗个澡早早去睡。

   即将结束。我看一眼仔仔的显示屏。小龙女又独自离开了。她的眼睛里衔满泪水。我微笑。她还不知道。以后。她会很幸福的。

你相信有永远的幸福吗?
我相信。

为什么?
相信的话会比较幸福。

 

很久没遭遇台风了。它那么突然就来了。树啊。路啊。玻璃啊。都很高兴。洗干净的脸。漂亮得好像初绽的花瓣。妈妈总说我脸色黯淡。看过去。苍苍的。枯黄的皮肤上洒着细小的芝麻。眼圈下有淡淡的青晕。很疲惫的一张脸呵。对着电脑的时候。它还是会笑的。小公说。我是一个和电脑恋爱的人。不不。我并不爱。我只是依赖。它很安全。

   我要谢谢我的朋友们。我会坚持乐观。大家不要紧张。小朋说了。人贱人爱。她说我们是不是开始变得离不开对方。又有一个人被拉入我的漩涡。我真开心。我就是这么跋扈。我就是个祸害。你们都跑不了！！

   妈妈打电话来。我接起手机的时候她放下了。她又打到宿舍来。她不知道宿舍电话坏了。她又打到隔壁宿舍去。妈妈。我遗传了你身体里那一点点的缺陷。所以我总是紧张。我害怕一些莫须有的事。我的害怕所促成的行为造成了我害怕的事情的发生。那时候我只想消失。我觉得自己羞愧得好象一支开在盐碱地的玫瑰。咸湿的难过包裹着我。终于还是有人把我连根拔起。得以保全我的支离破碎。

   台风的时候。仔仔回宿舍了。有她陪我整个宿舍干燥而温暖。所以你们不必担心。我很好。

  只是。如果可以的话。你们早点回来。好么?

多么希望我能以“你”的身份出生。然后。爱自己。

 

 

你们不知道吧。刚刚擦完的地板很光亮。干净得可以照出我的影子。那影子就是我心底的寂寞。所以你们走了之后。就留下了我和一屋子的寂寞。那寂寞腐蚀我。我不得不以食物充饥。妈妈总说做人要充实。我很听话。我也不想被那些寂寞削薄下去。做一只瘦小的虫豸总好过做空洞的蛹吧?

   我要用各种各样的方式折磨你们。这样你们才能深刻地把我记住。我要变成占着你们心里面的一个小角。抠不掉。敲不碎。硌着你们。刺痛你们。烦着你们。魇住你们。

   喜欢海吗?我真喜欢。柔软地鞭子一样地抽打我。甜蜜的总是很快融化。而疼痛可以长成伤口凝固在血肉里。那是多么畅快而凌厉的姿态。

   悟空收不了。因为心里很自由。全身上下满满的漫漫的都是爱。然后等着唐僧过来。把它变坚韧。原是多么澄澈的小动物。却被磨成锐角。

   看上一篇日志。才发现一直没将它写完。所以留了一个突兀的断层。突然不想写不开心的事情。因为都是那么开心的事情。

   我的心爱的头发已经长到脊椎中间的地方。很温柔。

   喜欢妈妈教我做的蘑菇汤。一绺一绺的蘑菇仰泳得很快乐。妈妈总说。小小煮的汤。可以跳进去游泳了。我喜欢水淋淋地吃稀饭。惬意得就像坐在海边的小木屋里看沙滩。月牙一样的沙滩。沙滩上有啤酒花一样的海浪。沙滩上有年幼的海带。沙滩上有穿着漂亮比基尼的美女们。沙滩上有四处散开的小贝。我们的沙滩。

   喜欢亲爱的珉宇。笑眯眯的很明朗。太阳一样。让人移不开眼。

   突然那么想宝贝儿们。等我回去。见到我。一定要抱抱我。一定。

B:我那么爱你.为什么你还是选择他.

A:你是否会为我付出生命?你是否会因失去我而无法生存?你是否会为我放弃所有幸福?

B:是.我承认我无法做到.但是我不相信他就都能做到.

A:我想.他也是不能的.

B:那为什么……

A:但是.我能做到.

 

 

   应该明媚的时候阴雨绵绵.应该睡觉的时候彻夜失眠.应该微笑的时候泪水涟涟.应该清醒的时候沉醉不堪.应该放手的时候拖泥带水.应该.应该折花的时候花事过...

   宿舍冷清的好像散场的party.一屋子细碎而狼狈的落寞.由于雨天.整间屋子都是泪水爬过的痕迹.我把香水洒在窗台上.风吹来的时候.便有甜蜜挥洒开来.好像我们都在一起.相拥而眠.凌晨一点.窗外是枯黄的夜.我用手机看你们的名字.一个一个被我换成腻人的名字.按键的时候可以听到清楚的咯咯声音.好像被一节一节折断的回忆.

世界上。那些温暖的男人们都被伤害了。而后。他们一寸一寸坏掉了。

今天。有人结婚了。网络的。我看得恍惚。一直觉得婚姻像一只蝶。以翩翩的姿态谋杀爱情。它看上去那么绚丽。飞至鳞片落尽的一霎嫣然死去。但是那些金碧辉煌的红让我眩晕。一股腐烂的花瓣的气息扑鼻而来。暗哑地香醇着。这是我所逃避的味道。很多人宁愿深陷在痛苦里也不敢承认他们的爱情已经被时间磨坦。为什么要恋爱呢?我想是因为寂寞。为什么不谈爱呢?我想是因为即使爱了其实也会寂寞。
   剪了指甲。注定不是拥有纤纤玉指的人。不强求。不必落成个滑稽的小丑。多好。四月份真的很寂寞呵。一个一个都走了。没有一个是我的。站在空气里呵气。居然还能看到雾气。那雾气一点点消失。像折断翅膀的天使慢慢死去。
   而夏日将至。寒雨将歇。
   我感觉自己又要开始在明媚中糜烂开来。我看镜中的脸。隐匿着郁郁寡欢的笑。好像预知今夏离别之痛。我跟自己说应该不会那么痛。没心没肺的。有什么好舍不得。哼。
   我的指节僵硬。我买了一个鲜奶蛋糕。我用嘴唇抚摩它。想不到它竟然难受得哭花脸。看《长腿叔叔》。看到那只米色的熊。看到它说：出发,车允美!心里一阵抽痛。这中非病理性的心脏疼痛总让我寒冷。突然委屈得像一只装满眼泪的大眼睛。
   春尽了。无欢颜。生活是一只藏在华美袍子里的虱子。等待着。有一天。赤裸地曝露在阳光下。被冰冷的指尖轻易碾死。

如今。我要成为你的眼泪。在你的心中形成。在你的眼中出生。在你的脸上生活。在你的唇边死去。请你。请你记得我。

 

 

   我们喝酒的时候。我们唱歌的时候。我们笑着说话的时候。夏日提着裙角滑过来。带着纤纤的阳光。爱抚捂了一个冬季的皮肤。这个夏日不一样。有些东西开始皴裂。来不及看到繁花满树。栀子花香。

   我说。请你忘记我。因为我。我从来不能带给你幸福。现在。我多么希望自己的脸不要在你心里面模糊。请你记得我。我要变成小小蝙蝠。从你脑中吮吸昔日的鲜亮画面。让它们像香甜鲜血充满我的身体。我舍不得忘记。

   我看完《宫》了。虽然曲折。终究圆满。好久没有看到这种圆满。我太怕残破的结局。再怎样柔软的手法都会把人切割得泪水涟涟。突然很想看《德州电锯杀人狂》。我的神经太脆弱。需要不断拉扯才会有韧性。

   五月天说。就算失望。不能绝望。

   回忆那么多。关于我们的那么少。关于我们的那么少。美好的那么多。贪婪如我。请你们。记得我。

我的_ _是我的糖?

 

 

   有一天。我发现自己的眩晕其实是一种叫低血糖的小毛病。这是爸爸送给我的小礼物。这样。我可以明目张胆吃很多糖。我喜欢把自己摔到甜蜜里腻死的感觉。仿佛观赏一支七色曼陀罗一样的美妙。那种眩晕有时会让我微微发抖。像今天当我靠着衣柜滑坐下来。张嘴的力气都没有。抓到糖就往嘴里塞。我闭着眼。忽然不可限量的轻松。让我安心的糖啊。想起新领到的身份证。苍色的脸。嘴角强硬地翘起来。现在看来有点滑稽。当时只是希望留下微笑的棱角。希望有那种勃勃的生命力。今天开始我相信只要有糖我便可汲取能量。这样的我。还是可以百毒不侵。天下无敌。

   你们究竟什么时候回来?宿舍里冷成这样。我只有不断洗澡找一点温暖。还好。我的耳洞好起来了。亲爱的夕。忍着对血的厌恶帮我刺破长成的皮肤。镜中。针尖带血。我忽出一口气。好像释放了一些我难堪的怯懦。耳洞可以长成一个漂亮的句号。疼也不疼了。

   那支很滋润的沐浴露不知道什么时候就用完了。原来打算挑个明媚的日子换沐浴露。现在看来也不能行成了。天空阴冷的时候这支新的Adidas男士激情沐浴露真的让我感觉彻骨冰凉。原以为自己没得救了。想不到和热水纠缠的沐浴露却暖和得出奇馨香绵软。

   在超市再也找不到阿尔卑斯的特浓牛奶糖了。那种丝缎般的蓝色在这个校园里面竟然演化成一个不可及的瑰丽片断。仿佛被魇着了。无踪。

   关于糖的都是甜蜜。那些甜蜜让我想起一样味道的一些小插曲。就像我们看着蛋糕的时候总觉幸福。当我看到一个男生蹲下身为女生穿鞋的场景总是神经质地泪水盈眶。我知道这样的人儿都是编出来的。却仍希望他是真的存在的。不敢奢求自己有一天会遇到一个这样温柔的男子。只要他是存在的。哪怕只是荧光屏里的虚幻也是一种柔软的美满。

   城市里吹起一阵春天的风。这风来自芬芳的山谷。好像。你不爱我。好像。我有感觉你迟早都要离开。

  

三月份的光棍日。我的生日。我遗忘的日子。原来。上天一开始就告诉我。一个人。我也可以成就幸福。:)

 

 

   难得今天明媚成这样。阳光把雪色的墙漆成我喜欢的乳白色。还有几个小麻雀歪着脑袋来看我。在这里要嘴嘴亲爱的公~一开手机就收到她的短信。好像以前从来就没有忘记过生日。看到电视剧里那些遗忘自己生日的人儿们总觉荒唐。我很小便喜欢生日这天。好像只有这一天我的希翼才会成真。可是。越是成长越是惧怕生日。想到妈妈在这一天曾经承受的痛苦。想到那些我爱的人儿们赐给我的笑脸。害怕那种暖融融总有一天会离开我。那样。这日子后的每一日便成挣扎。往往难以圆满。去年三月。现在已记不起发生了什么。当时确是无力地希望它快快过去。我从来不喜欢春天。这个季节太阴冷太潮湿。湿冷的时候我容易变得很低落。也许这是我与生俱来的心理上的阙如。而今天我竟索性把这个日子遗忘。也许。这样反而成为解脱的一种。不管什么。一旦平淡。便不再尖锐。这样就不容易割得人惨破不堪了。

   昨天看了一晚上的反转剧。Eric和韩智慧的《保险库大盗的爱情》是我看过的反转剧中最悲伤的。身为警察的韩智慧设计亲手抓到盗库的Eric后。回家发现自己被打开的保险库里放着一封信。他说。自从爱上你就开始不想再做这种事情了。我今天要去自首了。然后可以堂堂正正地站在你面前。对不起…还有…我爱你…那些曾经馨香的回忆一起涌上来。让这个女人在墨色的夜里泣不成声。看反转剧的时候。心里面都是矛盾。这个世界上我们还可以相信什么?每个人都是缺乏安全感的孩子。孩子毕竟是孩子。有一点温暖便被轻易降伏。可是。为什么不是自己伤痕累累就是对方伤痕累累?

   我又要回学校了。不管如何开始新的生活。踩着那些破旧开始新的生活。不愿再让爸爸妈妈失望。不愿再对着镜子看不清楚自己的脸。但愿这次能够走好。亲爱的晓。生日快乐。祝你这次能够走好。